心理咨询指南

Psychological Counseling Guide

      尽管心理咨询在中国已经有二三十年的历史，但依然有许多人不了解它，甚至对其还有不少的误解。我这里讨论心理咨询“不是什么”，从而引出心理咨询“是什么”，便于人们消除误解，寻找到真正的心理咨询，从中得益……

     经验非常重要，每个人都在自己的经验里长大。经验是成长的资源，缺乏经验却是症状的根源。在许多类型的心理症状背后，我们发现一种普遍的情况：父母过于把自己的经验强加给孩子，用自己的经验取代孩子的经验，导致孩子在成长过程中，自我经验严重缺乏，不能充分确认自己，只能依赖父母的标准而活。当他们长大成人，离开家庭环境，进入更大的生活环境中时，问题就开始出现：遇到新的情况，他们不知道如何应对，内心里感到恐慌严重者会发展出心理症状，在里面躲避起来。

      心理咨询师重视经验，相信每一个人的经验都非常重要。但是，任何人的经验都不是标准，不能代表真理。在从事心理咨询的过程中，咨询师可以跟来访者分享自己的经验，通过经验分享，可以跟当事人建立更亲切、更自然的关系，他的经验也可能对当事人具有参考价值。但是他必须避免把个人经验强加给当事人。心理咨询强调对来访者的尊重，包括对每一位来访者自身经验的独特性的尊重。来访者有权选择用自己的经验和方式去解决问题，咨询师所能做的是跟他一起分析他的选择，以及可能产生的各种情况。有时候，咨询师会面临一种挑战，来访者会反复问咨询师：“根据你的经验，你会怎么做？”咨询师需要谨慎回应，因为这话里可能反映来访者的一种依赖倾向，他之所以这样问，可能是害怕承担自己做出选择的后果。咨询师可以让来访者意识到这一点，并且鼓励他去做出选择，同时勇于承担选择的后果。

      这个世界上充斥着各种各样的“道理”，道理也变得越来越不管用了。许多苦口婆心的父母抱怨孩子怎样把他们的话当作耳边风。他们带孩子前来寻求心理咨询，是因为他们以为我们更能讲道理，岂不知道，我们做心理咨询，是要把许多人从“道理”的束缚中解救出来。我曾经在《道理会伤人》这篇文章里讲到《大话西游》中的唐僧，并认为他就是天下父母的代表。这个形象让我们意识到，道理太多，对人的伤害力很大。

      从事心理咨询，我们需要培养这样一种基本态度：不讲道理，少讲道理，慎讲道理。对此，我想到以下几个方面：

      1、讲太多道理，往往出自咨询师内心好为人师的冲动，觉察的咨询师会随时提醒自己，不要被这种冲动牵制。

      2、咨询师不一定比来访者懂得更多的道理。特别涉及来访者为之长期挣扎的问题时，我们与其给他讲道理，不如听他讲道理，从而更多地去了解他，了解问题产生的根源、问题持续的过程、问题导致的结果，以及他处理问题的方式、结果，等等。

      3、如果咨询师只是讲道理给对方听，那叫说教；如果咨询师把道理变成提问，让当事人自己讲出来，那是启发，因此，与其讲一大堆道理，不如提一些问题，引导当事人看到问题背后的资源，看到生活中的可能，树立积极的态度，采用主动的行动，去做出改变。

      4、心理咨询有一个神奇的奥秘：不是要求对方听下去而是帮助对方讲出来。一个人内心里积累了许多悲苦的东西，他来寻求一双耳朵，而不是一张嘴巴。当他讲述出来他受伤的情绪就在经历自然的医治，他对自己、对他人、对事情的理解就在不断更新。因此，好的咨询师多用耳朵少用嘴巴。心理咨询的真功夫不在于说，而在于听。有一句话是很好的提醒：“听一大堆，说一点点。”在倾听中咨询师了解了对方的困难，跟对方建立了关系，并且能够做出适当的回应。

      说心理咨询不是判断是非，这并不意味着心理咨询师没有原则，没有是非观，在面对是与非的问题时装糊涂，耍滑头。而是说，心理咨询师不要太关注正确与错误，而要注重关系，不要花太多精力去判断是非，而要全力去促进沟通。

      我从以下几个方面来谈一谈这个问题:

      1、对于心理咨询来说，辅导是关系的辅导，治疗是关系的治疗。如果咨询师判断太多，会影响与来访者之间建立关系。如果关系建立不起来，心理咨询就难以进行下去。

      2、心理咨询不是道德法庭，而是心灵接待站。要知道，许多来访者的内部本来就有一个森严的道德法庭——这往往源自成长过程中受到太多的管束与责备，他们的内在自我被塑造成一个严苛的法官，他们的一言一行都会受到严厉的评判或苛责，以至于他们的内疚感很强，自我反省过度，对他人的看法十分敏感。在这种情况下，如果咨询师过于判断，会强化他们的内疚感，让他们觉得更加受到指责，以至于在太大的压力之下产生逃避、防御甚至抵抗的反应，这并不利于帮助当事人看到自己的问题和做出改变。因此，好的咨询师会更多接纳和理解当事人，因为他知道：当一个人被接纳、被理解时，才会有真正的自我反省，才会主动去做出改变。

      3、心理问题总表现为关系的问题，如一个人跟自己的关系不好，不断进行自我折磨；一个人跟另一个人关系不好，不断进行彼此折磨。折磨的方式总是一方指责另一方，双方执着于谁是谁非，争论不休。例如，有一对夫妻出现关系问题，前来寻求心理咨询，表面看来，他们想让我给他们做一个谁对谁错的判断。但是，如果我真的这样做这不仅对他们的关系不利，而且对我跟他们的关系也不会有利。长期以来，他们纠缠于是非对错，互相贬损，彼此攻击，以至于双方都觉得自己在对方眼中一无是处，婚姻被逼到了崩溃的边缘。于是，我不去评判谁是谁非，反而全力促进他们进行情感的沟通，带他们走出谁对谁错的循环，恢复受到伤害的关系。在沟通中，他们觉察到，他们的关系之所以受到伤害，正是因为他们长期盯着对方的问题( 一定要弄出个谁是谁非来)，而不顾两人之间的关系(如果关系伤害了，争出个是非曲直来还有什么意义)。从心理咨询的经验里，我总结出一个指导性的原则：不是事实而是关系；与其判断是非，不如促进沟通。

南京直面心理咨询研究所

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