本文收录于《成长的路》

我权且叫他老吴。老吴来找我谈话的次数并不多，往往是隔上几个月，甚至一年，或更久。每一次来，他谈的问题也差不多，说来说去，总觉得内部很有潜力，但“总像被什么东西缠住了一样”，就是施展不出来，心里急呀。问及他在现实中有没有什么具体的奋斗目标，他说，如果不是被什么东西缠住的话，他还是可以建立一番事业的。至于是什么事业，也没有说出来，但省长、市长终究渺茫了。老吴说起这些，语气里有些无奈，内心很是不甘，情绪也颇窘急。

这天，老吴来访，说他现在面对一个重大事件，必须做出一个重大决定，想来一次快刀斩乱麻，把过去所有烦人的事一刀割掉，然后走自己的路。甚至说，如果这件事情处理不好的话，他以后就不会在我面前出现了。我听着，心里暗自推测，老吴怎么啦？

我开始做具体的了解，一件事情浮出水面。原来，老吴的父亲提出要过八十大寿。按这里习俗，过寿要提前一年，即过虚不过实。问题是，老吴的父亲今年78，却要提前两年过八十大寿，这让老吴困扰。如果只听到这里，我们要说，父亲要提前两年过，就让他过吧，何必为此烦恼不堪，把这当成生死攸关的大事？然而，一个人的烦恼，乍看总是因事而起，慢慢了解，才发现事情背后有更多的原因。

咨询师：你父亲为什么提出要提前两年过八十大寿？

当事人：至于为什么要这样，我也不知道，可能是我母亲的主意，也有我妹妹在里面瞎掺和。

咨询师：你父亲提出要提前过八十大寿，看起来你母亲和妹妹都支持，而你反对。她们为什么支持，而你为什么反对这件事？

当事人：如果不到时候，抢着去过，不等于是抢死吗？我们单位有一个同事，他父亲过八十大寿，也只是提前一年。我问过许多人，都说没有提前两年过的。

咨询师：为这件事情，你有没有跟父亲、母亲和妹妹商量一下，向他们表达你自己的看法？

当事人：我跟母亲吵了一架，我妹妹跟着进来跟我吵，我们吵得一塌糊涂。

过寿提前一年或者两年，看起来不过是一个形式，但对老吴却成了一个大是大非的问题，这背后一定有什么原因，我继续探索。

咨询师：可不可以这样说，你反对父亲提前两年过生日，是因为你觉得这样做不吉利，担心给父亲、家庭带来灾祸呢？

当事人（表示不是十分相信这个）：我对我妈和我妹说，这个时候，你们来凑什么热闹？现在正是汶川大地震的时期，你们到处瞎跑什么？瞎折腾什么？把这件事弄得沸沸扬扬？

咨询师：那么，你是觉得现在国家有难，父亲在这个时候过八十大寿，显得时机不太适当？

当事人：那倒也不是。

我继续探索，想找到老吴反对的真正原因。老吴讲起这样一件事来。

当事人：父亲老家的人打电话来，问过寿究竟定在哪天？老家的人说，如果今年过，我们就都过来吧。其实，我们跟老家的人多少年不来往了。20多年前，我跟他们闹翻了，双方从此就没有了来往。这回，父亲要过生日，他们又要来了。我就怪我妈和妹妹，时间不到，你们招他们来干什么？

咨询师：你父亲在这件事情上态度是怎样的？

当事人：我父亲一辈子都听我母亲的。

咨询师：你为这件事跟母亲吵，母亲说了些什么？

当事人：我母亲说我不尊重她。

咨询师：你母亲和妹妹一起反对你，对此你有什么想法或感受？

当事人：事实上，这件事从头至尾都是我母亲和妹妹在做决定，决定之后，她们只是来通知我一声，一点也不在乎我的意见。她们就是这样，根本就不在乎我，从来都不体谅我的情况。再说，我今年的经济状况不太好，怕办不好，让人笑话，等明年我的经济情况好转了，好好来操办、就不行吗？

谈论至此，可以总结出老吴的几个反对理由：第一、凶吉观念；第二、违背习俗；第三、吴今年的经济状况不好；第四、整个事情由母亲和妹妹决定，老吴觉得她们对他不尊重；第五、因为过去跟老家的人闹翻了，担心见面的尴尬。

分析发现，这几个理由，有不同的层面，第一、第二个理由很容易讲出来，是表层面的，第三个理由是老吴不大好意思讲的，但处在老吴的理性认知层面，第四、第五个理由则属于潜意识层面，是老吴和他母亲、妹妹都不大觉察得到，而这个层面的理由却是产生情绪、导致冲突的深层动机。

老吴最先会采用第一个层面的理由反对父亲在今年过八十大寿，激烈时也可以讲出第二层面的理由，但在这些理由的背后，还有一个潜意识的动机，就是保护自己受了伤的尊严，以及对过去造成的问题的回避。于是，在父亲过生日的问题上，双方在电话里进行许多次争吵，各不相让。

老吴：不是讲好的么？明年过。

母亲：应该今年过。

老吴：我问过好多人了，没有人说可以提前两年过.....

母亲：你总是问别人，你老娘讲的，你从来都不认账。

老吴（又一次把电话摔了）：......

在面谈室里，我问老吴：“你觉得你和你母亲只是在关心父亲生日是今年过还是明年过的问题吗？”

接下来的讨论发现，在这件事情上，老吴很在乎母亲和妹妹不跟他商量就做出决定，这损伤了他的自尊心。同样，他母亲关心的是他从来都不肯听听母亲是怎样想的，她坚持要今年过，也涉及的是一个自尊心问题。因此，表面上看，双方在争论父亲什么时候过八十大寿的问题，但双方内心里都很看重“对方是不是把自己放在眼里”的问题。

咨询师：另外，你母亲一定要在今年给你父亲过80岁生日，会不会还有其他的想法，你有没有尝试问一问她？

当事人：我不知道她会有些什么想法，我们之间从来都不讨论。

咨询师：我想鼓励你去问一问，这样至少会带来两个好处。第一，让你母亲觉得你体谅她、尊重她；第二，真正了解你母亲的想法。例如，这些年来，你母亲一直照顾你父亲，对父亲的身体状况可能更了解一些。人老了，能活多久也很难说。如果你父亲有这个心愿，而你母来提出今年过，也许怕来日不多，帮你父亲了结这个心愿，不要留下遗憾。还有，你父亲离开老家几十年，对故土亲友有感情，老了，就想跟过去的人见见面。加上20多年前发生一场争吵，产生误解，有了隔阂，或许你父亲想借这个机会，在有生之年化解恩怨......

当事人（语气缓和了许多，叹了一口气）：你说的这些，我倒真的没有想过。

咨询师：人老了，我做一个假设或许不算过分，如果你母亲就依了你的意见，而你父亲没有等到明年，突然去世了，没有机会过他的八十大寿，如果发生这样的情况，你会有何感想？

当事人（想了想）：这一点我确实未曾想过......如果发生那样的事，我真的会感到后悔。过去，我只对我母亲和妹妹说，父亲的生日只能明年过，不能今年过。我母亲和妹妹说，就要在今年过，不能明年过。我对她们说，今年不过了，明年也不过了，不如把筹办生日的钱捐给灾区，牺牲小爱，成全大爱。我妹妹对我说，地震之后，大家都想开了，你怎么还抱着过去的东西不放？她的意思是说我顽固不化。不过现在想起来，今年过也是可以商量的。

面谈到了这里，可以看到，老吴反对父亲今年过生日这件事之后的隐情，分析起来，有以下几个层面的因素：

事件因素。父亲过八十大寿的日期问题。这是问题的焦点，争论围绕这个焦点进行。但是，如果只在这个层面上吵来吵去，永远都不会有一个结论，却总会有一个结果损害关系。

观念因素。如当事人提出“抢死”的观念。但细究起来，这似乎并不是最关键的因素。当事人对之相信的程度并不很高，这些观念因素只是用来作为辩论的理由。还有一个观念因素是，老吴认为别人都不这样做，自己跟别人不一样，会显得不正常。

个人因素。如老吴的家庭经济条件不太好，他担心花钱太多，妻子不满意。他之所以建议明年办，只是为了缓解一下当前的经济压力。这里还涉及老吴的面子。长期以来，老吴习惯于从面子出发，对人对事做出解释与反应。在这件事上，母亲和妹妹没有跟他商量，损伤了他的自尊，因而拒不合作。老吴坚持明年办，甚至干脆不办，是借此要求得到尊严、面子、主权上的补偿。

历史因素。20多年前，老吴年轻气盛，与老家来的亲戚发生了争吵，闹得不欢而散，双方自此不相往来。后来老吴意识到当时的举动是“有娘养无娘教”的行为，但要在20多年后重新面对，那该是怎样的尴尬，老吴潜意识里想阻挠这件事情的发生。

在这层层因素的背后，反映的是一个逃避与直面的问题。因为父亲过生日，牵扯出老吴内心和生活中的许多隐情，老吴的第一反应是逃避，试图用所谓“快刀斩乱麻”的方式，把这些烦心事转移掉、回避掉，甚至想到离家出走做和尚，从此不管凡俗事。这些是逃避。通过一场面谈，我跟老吴一起从表象往本质里走，发现事情关系到下面的层层因素，老吴开始面对自己内心的真相，并且决定采取好的行动，去跟家人沟通，去面对老家亲友，去承担自己的责任，帮助父亲完成一个心愿。这些是直面。

同时，借着这件事情，老吴开始反省自己的生活，看到长期以来缠绕他的内在束缚，以及它们以怎样的形式局限着他的发展。他意识到，一个人能够觉察事物的深层根源和自身的内在动机，敢于打破面子的局限，就能更好地发挥自身的潜能，过自由、通达的生活。老吴不再关心他能否当上省长、市长，而开始关心他在怎样的层面上获得对自我的觉察，活出真实的自己。

END