溺爱是对孩子的需求总是给予满足，不管这需求是合理的还是不合理的。它导致的结果是，孩子在需求满足方面不能做到“适度”，相反，他的要求总是过度的，这叫“失度”。受溺爱的孩子，从家庭走到社会，会用长期习得的方式来要求世界满足他，如果得不到满足，他就怨恨他人，逃避世界，因而产生了适应社会的困难。

有一种东西叫“度”。它无处不在，但无影无形。我们一举手，一投足，它就在那里。我们或言谈，或欢笑，它在那里；我们对镜试衣，它在那里；我们待人接物，它在那里。但你想说明白它，它不可名状；你想抓住它，它不可把握。

度是什么？是你感受中的和谐、平衡、分寸，是存在的本质内涵，是关系的适当边界，是万事万物自我体现的得体、适度、恰到好处，增之一分则太长，减之一分则太短。度是一种自由，一种境界。孔子对人生阶段有这样的描述：“三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”这个“从心所欲，不逾矩”说的便是度，这个度里包含的便是自由与境界。

人生成长的关键就是度。度是从个体的生命经验里长出来的，度的生长需要有适宜的条件。我总要提到家庭环境与亲子关系，其中，溺爱孩子不利于度的生长。溺爱的意思是对孩子的需求总是给予满足，不管这需求是合理的还是不合理的。它导致孩子在需求满足方面不能做到“适度”，相反，他的要求总是过度的，这叫“失度”。受溺爱的孩子，从家庭走到社会，会用长期习得的方式来要求世界满足他，如果得不到满足，他就怨恨他人，逃避世界，因而产生了适应社会的困难。甚至正如阿德勒所说，被宠坏的孩子长大以后，很可能成为我们社会中最危险的一群人，他们会破坏社会的合作精神和规则。与此相反，孩子的需要在家庭环境中受到过度的忽略和剥夺，也会造成“失度”，这会在他的内心里形成过度的代偿欲求，从而导致生活中过度的代偿行为。

孩子在成长上需要管教。管教的意思是让孩子学习合作和遵守规则。社会可以被看作是一个有规则、需要合作的活动场所，没有学会规则的孩子到了这里，很难与他人建立合作的关系，会在社会活动中感到不顺畅、不自在不安全，从而产生过于叛逆（反抗一切规则）和过于依赖（顺从一切规则）的非自主行为。

但是，道理太多，规矩太多，也会阻碍孩子成长。对“度”的生长来说，最合宜的土壤是孩子自身的经验，如果父母的道理和规则太多，会覆盖孩子的经验，从而破坏“度”的生长条件。心理咨询经验发现，在观念僵化、规矩过于严苛的家庭里长大的孩子，会过于依赖父母的道理和规则，当他们进入成人世界，面对生活中新的情况，发现父母的道理不能应对，就会紧张得不知所措、无所适从。

有这样一位求助者，她活得惶惶不安，在人际关系中不知道自己的角色和位置，进则怕过，退则怕错，因而不敢做出判断，害怕做出决定，无法信任别人，也不能肯定自己。这是一种“失度”的状态。当事人感到非常痛苦，很想回到20岁之前。

咨询师：20岁之前，你是什么样子的呢？

当事人：20岁之前，我从没有犯过错误

咨询师：那可真算是一件很不幸的事。

她惊讶地望着我。

咨询师（解释）：如果你从不犯错误，你靠什么成长呢？

当事人：我靠的是父母的道理。也就是说，父母告诉我怎么做，我就怎么做，这样就不会犯错误了。

咨询师：但你的父母并不是上帝呀!他们一点都不会错吗？

当事人：按父母说的去做，犯了错误，是父母的错误，不是我的错误。

原来，对当事人来说，靠父母的道理去做，并不是不会犯错误，而是犯了错误，可以不必承担后果。

咨询师：一个人总要尝试做事，尝试做事就难免犯错误，但犯了错误可以从中获得经验，然后就在经验里长大了。

当事人告诉我，在过去，她只是按照父母的道理去做，因而觉得很安全，没有这么多痛苦。但现在，她觉得又不安全，又痛苦。原来，当事人追求不犯错误，也是追求安全，她为此付出使自己不能获得充分成长的代价，结果并不能获得真正的安全。因此，我对当事人说：“你看，现在没有了父母的道理，生活变得非常不安全了。”

度是观察世界的视角，度是调节生命的杠杆。透过度，我们可以看到关系，看到本质，看到部分与整体的协调，看到各种因素之间的作用，看到“万事互相效力”，看到事物发展和变化的过程。生命和谐与成熟的象征，表现为对度的把握；而心理症状的本质，往往反映为思维上的非此即彼和行为上的顾此失彼。这是生命的“失度”状态。当人在杠杆的两端铤而走险，他的生活便失去了平衡。

又有一个求助者，遭遇人际关系的许多困难，其根源在于，她在社会环境中压抑自己，处处表现得过于顺从；回到家里，她又变得非常叛逆，肆意向父母发泄自己的情绪。她内心也不愿意这样，但就是无法表现得“适度”和“得体”。长期以来，她四处寻求万无一失的标准，但标准适用于此地，却不适用于彼处，对象不同，对她的标准也反应不一。就这样，她变得越来越没有安全感了，在与人交往的过程中时时出现惊慌失措、顾此失彼的行为。例如，她要求自己跟人交往必须表情优雅自然，说话合于逻辑，却总感到自己顾了表情优雅自然，就顾不上说话合于逻辑，顾了说话合于逻辑，就顾不上表情优雅自然。

度是本质。“失度”表现为一个人纠缠于细枝末节，失掉了本质，或者把细枝末节当成本质。再说前面这位当事人的情况。我问她：“表情不够优雅自然又怎样呢？”她被这个问题问得莫名其妙，回答说：“表情不自然，那太不正常了。你想，表情不自然，谁还愿意跟你交往？表情不自然，别人就不喜欢我了.....”再往后面说，表情自然就是一切，表情不自然就导致世界末日。显然，表情成了当事人关注的焦点，她长期盯着表情不放，渐渐围绕它发展出一个强迫观念，这个强迫观念成了地狱与天堂的转换按钮：如果表情不自然，她就生活在地狱里；如果表情自然了，她就进入了天堂。她不知道，这个让她长期遭受折磨的症状，是她自己选择的一个观念。她也不知道，既然是她选择了它，她也可以不选择它。但问题是，她生活在形式里，而不是本质里。形式让人受束缚，本质让人得自由。

度是生活的奥秘。度与我们的心理成长如此相关，以至于我们可以这样说，“适度”总与健康、自由、幸福联系在一起，而“失度”则表明生命出现了问题。我们可以说，症状（如强迫症）的本质特征可谓“失度”。因为失了“度”，当事人感到不安全，总害怕发生“万一”。因为失了“度”，当事人四处寻求标准，目的是消除“万一”，获得绝对的安全保障。因为失了“度”，他们容忍不了生活的模糊地带，拒不接受世界的不稳定因素，想把生命和生活中的一切都变得标准化，最好能够用数字精确表达出来，似乎这样他们才会觉得安全。

但生活恰恰不是这样。不管我们生活在怎样一个数码化的时代，科技在怎样把许多不确定的东西弄得精确明晰，但生命的“度”却是科技解决不了、取代不了的，因为它是从每一位个体的生命经验里长出来的。我们无法从知识那里得到“度”，我们只能从生活的经验里获得“度”。我们读100本恋爱的书，并不能保证我们可以恋爱。我们需要在恋爱的经验里学习恋爱。不管科技怎样测量和研究游泳的姿态、动作的幅度，对之加以图像化显示和数码化分析，都不能真正让一个人学会游泳。一个人要学会游戏，必须亲自跳到水里去，亲身体验身体动作与水的关系。度就是这样在经验里生长。

在直面的经验里，我们探索心理症状的根源，总会发现一种普遍的现象：因为缺乏成长的经验，当事人的生命里没有培育出“度”；而直面的治疗，需要经历一个过程，达成一个目标——促使当事人放弃寻求绝对的标准，返回生命经验的土地，在那里播种和耕耘，培育生命的度。

南京直面心理咨询研究所

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