好多年来，有许多问题都纠结在内心里，没有一个渠道把它们疏理出来。许多人都认为我很好，说这些都很正常呀，生活就是这样的。于是，我的生活就这样进行着，按部就班，也说不出什么不好来。于是，我让自己接受，生活就是这样的，我暗自把那些纠结的东西“忽略掉”，以为感觉不到它们的存在就好了。但有时候，它们会冒出来，显得特别清晰。我想跟人表露，但没有机会，而这种东西，不会时间长了就没有了，它们一直存在，在某个地方随时可能冒出来，冷冷地、尖锐地站在我面前。我把它个压下去，藏起来，它们就在我内部变成了一种情绪的东西，变成了一种像症状一样的东西，并且蔓延到我的性格里，蔓延到我跟孩子、跟家人、跟同事的关系里。但我把它们说出来，说给人听，人们的反应让我觉得你是在“无中生有”。

我开始责怪自己：我生活得好好的，“应该”没有这些问题，怎么会变成这样呢？于是，我继续不管不顾，就那样生活下去，努力让自己像所有的人一样。但我又总在想应该有一种互动，应该有一种回应，应该有这样一个途径，把内心里的想法表露出来，任何人都应该有这样一个途径，不只是我。但周围的人似乎不需要这样一个途径，我一讲他们就说，你很好呀，我们都很好呀。我又回头想，是不是我要求太高？是不是我做得不好？是不是我想得太多？

我的婚姻，没有给我这样一个渠道，反而让我有压力。在我的内心之中，我会有一点怀疑，难道是我选择错了？因为在我们的关系里，没有这种交流。我的工作，在所有人眼中都是好的，因为它给我带来很好的收入。但是，这工作却让我对自己越来越没有信心，是我错了，还是工作错了？

20年前，我是一个大学生，进入这个单位。20年前的大学生含金量是很高的，我有很强的心愿，就是要做出一些成绩来。但20年过去了，我发现自己在这里原地踏步。我反复想，为什么20年一晃而过？为什么我在原地踏步？一切都没有变，只是时间变了，只是我的年龄变了。我一下子就从20岁到了40岁，而我的心智还停留在20岁我在内心里只接受自己是20岁。但那天我走到街上，第一次听到一个20岁的女孩叫我“阿姨”，我惊呆了，站在那里，原来我变成了"阿姨”！

在40岁的时候，我回头看自己的生活，我给我的生活下了一个定义：我的生活是由一堆问题堆积起来的。在人们看到的许多“好”的背后，我看到了成堆的问题，这些问题是长期以来我为了“好”而付出的代价。我从小就是这样，顺从别人“好”的要求，压抑自己“真”的需求。我没有机会说，就一直在那里想。我现在还在想，我40岁了，还算年轻，如果到了50岁，到了60岁，到了70岁，我还带着这些问题，那会是怎样的光景呢？在我的周围，我看到许多人，他们50岁了，60岁了，70岁了，还是那个样子。而我也会变成那个样子吗？如果一生走过来，没有机会把自身的能量释放出来，不能成为自己，内部那些好的东西一直长不出来，就会在里面变成不好的。这就是多数人的光景，但我不要这样。

40岁之前，我给人清高的印象，不是我愿意这样的读大学时，我是一个优秀的学生，到了社会上，我觉得周围一片乌烟瘴气，我的反应是把自己跟人隔离开来，保持自己内心的一片清净，但这样做的同时，又束缚了自己。在生活中，你表现出来是什么样的，社会就这样看你，却不知道你的内心。因此，你内心是什么样的，你要表现出来，并且坚持。

我之所以在这个时候来跟你谈话，是因为我40岁了，不愿这样下去，不愿带着一些消极的东西，一些没有生命力、没有光明的东西这样下去，不愿老了变得可悲。过去，我一直听内心的声音，但听到那里有两个声音，一个是：“生活不应该是这样的。”另一个是：“生活就是这样的，这样不是很好吗？”我看周围，许多人都在这样的状态里，吃吃喝喝就感到满足，我知道，他们接受了“生活就是这样的”。现在，这个声音还在对我说：“你都这个年龄了，生活本来就是这样。”另一个声音却很分明、很坚定：“到了这个年龄，紧迫感更强了，因此，生活不能这样。”我开始想，如果生活不能这样，应该是怎样的呢？我应该怎样去改变自己生活的轨迹呢？看到时间在消失，我可以做些什么呢？有什么样的事情对我有意义，并且可以让我投注热情与精力呢？

我之所以来跟你谈话，是受到一个比喻的启发：一个物体在运动，如果没有外力，它会一直按照惯性运动下去，想停下来，也许不行。有了外力，可以帮助它改变。现在，我不要那样惯性地生活下去，我需要外力的推动，我必须做出改变！

20年前，我来到南京，看不到生活有太多的意义，这样的状态一直持续下来。4年前，我来到直面，我觉得很值得。在这4年里，我开始想我可以做什么，内心也渐渐知道我可以做什么。几年来，我一直想跟你谈话，但没有勇气。现在，我需要讲出来，想听到从你那里而来的回应。我想，也许是上帝安排我与直面相遇。在直面的经历，让我渐渐明白，我之所以害怕时间，害怕时光催人老，害怕死亡，害怕死亡把我投进虚无，那是因为我活着，活到40岁，却没有真正“存在过”。如果一个人在这个世界上活了一场，但没有“存在过”，他的生活就像一台戏，还没有拉开幕就结束了。如果我能活出“存在”的品质，就不再害怕时光，不再害怕死亡。到了生命的终结，如果我可以坦诚对自己说“我存在过”，死亡就对我无奈了。

谈话结束，这个朋友对我说：“谢谢你听我说这些话。”我对她说：“谢谢你给我讲这些话。”